爱上女主播    复制

   清晨六点三十分，被梦中奇异的梦境惊醒，睁开眼，困意全无，倾诉满腹。

   电脑有好久没有打开，键盘的缝隙落满尘土，提醒着我这生活中无论有多拥挤，都不要让心灵蒙灰。

   北京奥运会盛大开幕，上班路上、公交车上人们品论奥运赛事之声不绝于耳；办公室里，家里大家凝神静气为中国队加油助威，不得不说，这次在自家门口办奥运，那种心情连星星眨眼都觉得是幅别样画卷。所以，使出所有的力气，共同为中国加油吧，也让那种在赛场上拼搏的勇气和坚毅成为我们自己前行的动力和榜样。

   说说我自己吧。近来文字写得越来越少了，心里依然在不时的惦念和责备，可仍阻挡不住日历安排上累积的琐碎和凌乱。前段时间，非常想说些什么的时候，我发现，文字突然失去了治疗我的作用，于是，烦闷无言，而疲惫。

   一切都在按部就班的进行着，昨天中国男子体操队运动员杨威获得全能冠军后说得到这快金牌后他没有想象中那样喜悦。我能体会的心境和他境不同，情相似，面对即将到来的新的生活，我没有不可抑制的喜悦和迫切，相反，比任何一个平时都不能再平静再正常。也许人就是这样，当一种良久的期待一直因为种种而不能实现，虽然历经百千终于修得正果，可心理上应激的那根弦却早已失去了面对流星划过会许愿的那份兴奋。

   天气因为立秋的缘故明确的向人们传达着“一场秋雨一场寒”的不变道理，几场雨过后，空气清新了很多，像会呼吸一样，有张有持，吞吐中把最多的氧气奉献给所有人。人是矫情的，活着要阳光要水源要天空要空气，要快乐还要自由。我呢，好像什么都不想要，却没有什么可以不要。

   曾经有朋友对我说，你去品味吧，每个人无论怎么努力，都跳不出命运为他画好的圈。我不置可否，但到目前为止，生活没有让我拿出最有力的论据去驳斥它。

   准备起床了，看看今天的工作日程，一会将录节目，下午去百公里之外的达茂采访。忙碌的人是幸福的，幸福的人是妆面整洁神采奕奕的，我想做幸福的人，幸福的女人。

   往返在五楼办公室和一楼配音室之间的时间溜的不紧不慢，不愠不火。

   室外的阳光炽烈干涸，不愿意在这炎炎夏日里把心情拿去晾晒，于是，午饭时分，一个人守着上午忙碌过后的空荡在办公室想象。好像很久没有在中午的这个时段有心情写点什么了，7月的盛夏，盛夏的午后，好像只剩下劳顿和只想入眠的困倦。

   近来才发现，原来人想闲下来根本不是一件容易的事情，虽然每天生活或在重复相同的内容；或在延续固定的轨迹，但总有些什么，是一天天的积累中不一样的，就像火热缤纷的夏天里，多年来我只喜欢喝山菊一样。

   菊花茶消暑降温，味道清香，又能润喉护嗓，在热水中冲泡时一个个含羞的花蕾一点点绽放在水的余波中朵朵起舞，让人看着就有饮欲。许是职业的缘故，保护嗓子已经是每天不经意间的习惯，而面对着众多名茶好饮，我却仍然只爱山菊那份淡淡的清香。反复冲泡中，菊味虽逐水淡去可菊香却始终怡然自在，芳香远飘。

   人渐渐长大后，对很多华丽的东西瑰奇的幻想会慢慢变得不再热情淡然来去，就像这山菊，经受了一次次高温滚烫的洗礼，枝枝蔓蔓已不再坚固，吐蕊花瓣已不能华美，唯一固执存留的就是它永不凋谢的芳菲和馨香。

   刚才在走廊走过，看着这条狭长的通廊，阳光从开启的窗户中闪过，想起五年前的自己仍旧是在同一地点同一时间走过，这条长廊伴着一个人带着孤单和新奇掠过从出生牛犊到丢掉青涩的地平线。

   忙碌充实的人常常是没有时间向自己发问的，所以这是我能给自己直抵内心的机会越来越少的貌似合理地解释。行胜于言，也许声音少了的时候恰恰是音色最亮的时候，也是最需要山菊花香温润的时候，更是最有酝酿味道的时候。

   芳不外泄，道不远人，好好收着，遥等他年列为人间第一香。

       今天是周末，奥运圣火即将传递到包头，今天进行第一次传递预演。来单位的路上，道路限行行人拥堵，但却，庄严而神圣。

       如果再不留下只言片语，看看日历，六月就要过去了。

       最近很忙很忙，怎么搞的，这句话成了我2008年每篇日志中出现频率最高的一句话。不过，忙碌的状态虽然容易让25岁过后的皮肤不小心就会有淡淡倦容，可是仍旧不妨碍那份飞扬的满足在堆积，尽管在一天天的转场中，还是会时不时有一点点不安和落寞。

       六月的天气干涸了许久，刚才终于欢畅淋漓的落了一场大雨，雨打芭蕉过后的凉爽常常会让人那颗善感的心瞬间安静。问问自己 ，安静了吗，听到的回答像是一片盲音。

      那天去唱歌，第一次在那样喧闹的场景里默默的坐在角落，看灯光闪烁中痴男醉女们在背负了太多生活负累终于可以轻松一刻无所顾及的样子。在那样的模糊中，我只记住了一首歌，很爱很爱你。一首让空气中飘洒着百合味道的老歌，在那一刻，却又一次让我的心疼了一下。

      每个人可能都想过一个傻傻的问题，下辈子你还要做你自己吗。问过自己这种问题的人，人生一定都是充满瑰丽故事的人，因为我问过自己。这个世界上，男人粗狂如山，女人温柔似水；男人扛得起放得下，女人爱得真伤的痛；男人纵行天下无所畏惧，女人容颜易逝芳华无痕...

      可是，我仍旧爱自己，仍旧只想做自己。

      窗外雨停了，泥土里有新鲜的芳香，就写到这吧，乱乱的心迹，天使的笑脸，闪白的夜色还有长长的故事......  

    昨天下午六点，爸溜狗时把狗蛋丢了。

    六点之后的六个小时里，我们一直不停的在找它...

    直到夜黑，风冷，心痛。

    子夜12点，拖着疲惫和伤感回到家，看到它的饭盆整齐的摆放，泪水又一次肆意。

    凌晨2点，带着始终挂着的泪痕辗转难眠。

    凌晨4点，恍惚中仿佛它又用那乖巧而会说话的的眼睛望着我，仿佛又在跳跃奔跑中带给我们笑声朗朗，仿佛它变成了刚来我家时只有拳头般大小的微弱和亟待呵护...

    清晨5点，一夜无眠，爸的叹气声妈的抽泣声夹杂着我心的疼痛在无声中让家里清冷难耐。

    清晨7点，太阳照常升起，按捺不住内心的焦急和惦念，和妈又一次带着希望出现的侥幸四处寻找。

    感谢上帝，当我和妈在前楼的栏杆见到熟悉的红链子和被拴着的狗蛋，几乎是同一时刻抱着心爱的狗蛋喜极而泣。

    真诚的谢谢那位捡着狗蛋的好心人，祝福你们全家平安幸福。

    刚才抱着失而复得的狗蛋，心里涌上了很多感动和复杂的情愫。这只是一只养了很久的狗，那么人呢？汶川地震中那份失去亲人的痛该有多疼，那颗面对灾难的心该有多强？我不能够想象。

    给朋友发了条信息，这个世界上所有真心付出和倾注过的情感都弥足珍贵都是生命中不能承受之重，就让我、我们，好好珍惜所有你爱的和爱你的，生命。

向四川省汶川大地震中遇难同胞致以最深切的哀悼，为所有逝去的亡灵献上最真挚最圣洁的祷告，上帝的爱永远和他们同在，阿门，哈利

路亚。。。

   拖着刚采访回来的劳顿，推开家门，打开电视，目不转睛的看央视正在滚动直播的四川汶川地震现场救援报道。

   一个个鲜活的生命，来了又走了；一丝丝微弱的呼吸，从满怀希望到绝望离去；一幅幅感人至深的救灾场面，从感同身受到痛彻心肺。

   5月12号汶川地震那天，包头也感受到了明显的震感。那天当我和同事们从网上第一时间得知震中是在四川时，我刚刚平复的心情又陡然紧张起来，因为哥嫂一家人就在成都，于是，一遍遍的拔打电话，却一遍遍的忙音，然后是一遍遍的焦急...

   当下午5点时，得知家人一切平安，那一瞬间那种血浓于水的揪心和牵挂让我明白，亲情永远是内心最弱软的依偎。

   一直都非常喜欢那个被誉为天府之国的地方，电视上闪着救援人员不停前进标识的那张地图我很熟悉，因为难行的蜀道我行过，也一直珍藏着美丽四川的独特记忆。

   今天上午在上节目时，我作为主持人代表栏目向全社会发出呼吁，希望大家能伸出援手，向受灾群众奉献爱心，并公布了包头市红十字会的爱心救助电话。从节目下来，和每天陪伴我的编辑鸿相视一笑，那种感觉仿佛我们没有辜负电视人这个身肩重责的职业赋予我们媒体的力量。

    下午，栏目热线电话忙个不停，一直有观众打来电话询问救灾善款应该捐往何处，与此同时，包头各行各业纷纷自发组织向灾区捐款捐物，场面感人，情感真切，爱心暖暖。我在想，我的那一份一定要在明天送出，想到此，好像心里还轻松了些许。

     天灾无情人有情，这样一句从来都没有真正在意过的话语像涓涓细流，这一刻流淌进我的心里，我不知道明天打开电视机那个伤亡数字的后面还要加上几位数，可是我却能够清晰的感知，大爱无声，一切一切的困苦和难过一定会过去，明天的明天一定是个晴空万里的艳阳天...

     四川同胞，你们并不孤单，真心为你们祈祷，上帝的爱永远和你们同在，阿门。

    都说周sir《不能说的秘密》不错，这么长时间一直都没机会看，昨天晚上看了看感觉还好。一部纯纯的、伤感的lovestory，喜欢里面那个女主角单纯的笑和纯真的表情。

    现在好像已经越来越看不了那些让人纠心裂肺的情节了，就像《甜蜜蜜》，名字甜蜜，爱情甜蜜却过程艰辛，结局凄楚。大多数的中国人还是从心底里渴盼皆大欢喜的收尾，不过当然也不能责怪导演编剧了，因为这个世界上本来也没有十全十美和从开始到最后的一直持续的，美丽。

    博客快长草了，今天再不来清理就着实对不住4万多博友对我念念不忘偏爱有加的点击率了，我谢谢所有，我认识的和不认识的看过我文字的朋友。

    近来每录制一期节目都要费上一番力气，为了让自己在演播室里的状态更松弛更放松，每一期节目都不再用提字器而是提前组稿，现场发挥，然后用最舒服最自然最聊天的感觉播报给大家，和同事们一起努力辛苦过后的结果是栏目收视率有了很大的提高，上周的收视调查中我们栏目的周末精编版排名第一，看来付出的播种是真的会看到收获花开。

    和很多女朋友探讨过爱情和婚姻的问题，听的最多的一句话是爱情需要经营。可是偏偏外表冰雪聪明的我却不是一个懂得和善于经营感情的女子，于是，常常把自己的内心置于患得患失和敏感多虑的煎熬中，琐碎而负累，忧伤而疲惫。

    其实我发现不在意就会快乐，顺其自然就会长久，而这是不是很有趣，路人甲碰到了路人乙，然后像所有老套俗气的故事一样，平淡的相识、激情的相爱，其间有一日不见如隔三秋的澎湃和悸动，当然也偶尔会夹杂着因爱和在乎而衍生的不快，然后或满心欢喜或忐忑不安或静若平湖的去等待一个结果，直至老去。

    一直在等一个电话，就像一直在等自己，等自己心累到再也没有力气说爱的时候。

    电话响起了，你要说话了，突然紧张而害怕，是不是有时沉默的氤氲会让人更接近，优雅和高傲。

   忙碌的日子一天追着一天跑，仿佛根本不要给你可以喘息和安静的片刻。有快一个月的时间没有写点什么了，于是今天强烈的在心底的某个角落涌动着一种情绪叫做，亏欠。

    人是常常会亏欠的，亏欠爱你的人，亏欠你爱的人，亏欠属于你的，亏欠不属于你的。其实，走了一圈才发现原来人最难做的事情是怎么让自己的心始终平衡，没有亏欠。

    明天妈妈要出趟门，今天回到家发现我床边塞满了各种零食，晾衣架上我出镜的衣服整齐的露出了熨整后干净的微笑，更加细微的甚至还有，宝贝狗蛋的狗粮...我在想，妈身上的那种爱由心生和无私恐怕是我一辈子的钦佩和不及。

    按部就班的工作中，竟不知不觉有了新的音符，让人繁忙而憧憬。前几天大胆的策划了栏目方案并几经反侧最终勇敢的站到了评审的面前，去挑战栏目制片人这个从来想都不曾想过的岗位。挑战的收获是，成功是靠自信加分的，年轻是用来尝试失败的，人生因为有了积累而厚重，未来的未来，一切皆有可能。

    这几天城市上空的天气并不太暖，忽冷忽热的样子好像一种声音，心跳的声音。不知道有多久没有用心听听自己心跳的律动了，知道吗，心才是这个世界上最累最累的，它承载着这世间最复杂的情愫，有快乐、悲伤、寂寞、无奈、欣喜、黯然...它担负着这么多，可上帝能给它的空间却又偏偏那样小，那样纷扰，杂乱而拥挤。可是我们常常因为它的存在而忽略了，它才是我们生命中最脆弱却也是最坚强的跳动。

    习惯的力量是不是很可怕。

    因为习惯，所以木然；因为隐忍，所以不平；因为担当，所以快乐；因为用心，所以疲惫，而我，因为懂得，所以想说。

    有没有碰到过一种遇见，他爱怜的牵起你的右手向前走，而心却始终跳动在左边......

    最近一段时间的状态很奇怪，一个星期居然喝醉了两次。

    生活在粗狂豪放的内蒙古，碧蓝的天和辽阔的地造就的是也应该是豪爽和热情的蒙古游牧民族性格。虽然从小到大耳濡目染对于喝酒已是见怪不怪，可是心理上仍旧对酒有着说不清的反感甚至是不屑。所以每次出去吃饭无论何种场合总是面带着矜持的笑容用千百种抗拒的力量对酒说，不。

    人是群居动物，而中国人似乎天性就是喜欢热闹喜欢众乐乐要胜过独乐乐，所以酒成了我们饭桌上最有趣的调剂。于是，朋友相聚酒逢知己千杯少，亲友团圆无酒怎敢把宴称。其实想想也难怪，现代人都被厚厚的面具遮掩着自己内心的真实，每个人每一天都拼尽最大的力气去保持自己面部的平静又有谁会真正去愿意倾吐心声，表露真我。酒在这种时候的作用就发挥的淋漓尽致了，人常说，酒后吐真言。人在酒精的刺激作用下，常常会真情流露，情非得以，人在这个时候也好像真的拥有了超人的勇气，平时不敢言的直言，平时不敢怒的爆发，平时不敢哭的流泪，就连平时沉默的都会变成演说家...

     好不好笑。上帝赐给我们人类一双眼去看世界，赐给我们一对耳去听音符，赐给我们一张口去交流，这些俯首即拾的赐予这些最最简单的本能到了今天这样一个一切都高速旋转的新鲜时代却成为了需要载体才能去完成的瓶颈。我不知道，如果今夜我是深醉的，那么明天，一觉醒来的时候，我还会不会记得我所有说过的话，所有流过的泪，所有冲你晃动的笑。如果记得，那么，一切还会和从前是一模一样的吗。

     昨晚，又饶有兴趣的看了一遍《爱情呼叫转移》。不得不承认，徐朗应该还算是一个好男人，至少他在爱的香槟里醉了n次后，还能有心情去看满天绽放的烟花，还能找到被风景迷失的本真。芸芸众生中，红男绿女，花明柳暗，拐过橱窗，穿过回忆，原来幸福只是饿了有一个烤红薯吃那么简单。

    很喜欢这句话，把它记下来，记在心里。爱情是这个世界上最难的一种遇见，虽然终于遇见对的人，却偏偏是在错的时间里，只能徒留遗憾，不如从来没有遇见。

    据说酒醉的探戈是很动人的一段华彩，可是，我仍旧不喜欢醉酒的感觉，那是梦，不是生活。

      春节过去，一切如故。到点上班，忙完回家，辗转入眠，好像这已经是我现在生活最明晰的概述。

      很喜欢像今天这样一段难得的闪着阳光的午后，和着绿茶袅袅的清烟，坐在电脑旁絮叨我的，暖暖。

      一直都是很忙碌的样子，作节目、卸妆、采访、写稿，然后循环往复。不过年轻的时候人真的是该忙一点的，昨天听到一句话觉得蛮有道理，现在应该好好的努力去做该做的事情，不然等到有一天该做的你还是要去做，只是你想做时已然是力不从心。

     春节过去，元宵节也在昨晚满天绽放的礼花中过去。昨晚包头的夜凉凉的，我和同事去做元宵节焰火晚会的现场报道，出现场时我只穿了单薄的西装和衬衫，可是竟然没有一点冷的感觉，我在想，有时候喜欢一份职业的炽烈常常和爱上一个人的火热度是相等的吧。

     过年家人相聚的时候，对我不约而同的祝福居然都是希望我零八能够成为一个幸福的新娘。掐指算算，果然自己已到了不能再嗲声奶气装楞扮嫩的青春末梢年月了。此刻，脑海里一一闪过这个论点的最坚强论据，单位里陆续来的新人都开始尊称我为姐；去商场挑选衣服时那些前卫大胆的新潮服饰已让我熟视无睹；过去风风火火的心浮气躁已经开始渐渐的回归到平和坦然和无欲无求；曾经狂热的不顾一切和无知无畏也已在日历的翻动中积淀成了成长的铺路石。昨天有人对我说我长大了，我对着化妆室镜子中的自己笑了，默默中有无声的旁白响起，成长真的是一种无奈的蜕变。

　　一直都觉得自己是一个对于生活太过敏感的女子。黑格尔说，这个世界用感性对待是一个悲剧，而用理性对待是一个喜剧。其实，生活的悲剧和喜剧根本就没有绝对的区分，这也就是中国的古语所说的福不双至，祸不单行。从学校到工作的几年中，经历了些许人事的变迁，也看淡了几多名利的浮躁，更疼痛过很多貌似的温情。就好似一场盛大的舞会，灯光炫目，景致奢华，人流高贵，无论你是多骄傲的公主，从头到尾，一个人唯一可以拥有的真实居然只有自己。

　　天气开始转暖了，我可以确定那是一种状态叫做春回大地。我喜欢下班后天依旧长长而亮亮的样子，我喜欢穿着一身的轻盈行走在路上，我喜欢满树桃花醉花了双眼的欣喜，我喜欢．．．我喜欢的都是生命向上的力量，因为向上就会生长，生长才会收获．．．．．．　

    很久没有写博了，春节前忙着主题策划，忙着赶录节目，忙着过个轻松快乐年。

    除夕夜，爆满的手机短信一条接着一条；丰盛的年夜饭一盘落着一盘；隆隆的鞭炮声一响高过一响，年年岁岁景相似，却岁岁年年人不同。

   不同的年龄，不同的心情，不同的情境。

    想起了曾看到过的一个关于过年的传说，传说中，年是一个十分凶恶的怪物，每一年到了除夕十分就要出来吓唬人，所以人们就用震彻响云的炮声把它赶走，以避邪去恶，祈求来年得福。

    始终不知道这个传说是真是假，但是却觉得很有趣，老祖宗给我们留下的博大精深的五千年文化精髓真的有太多值得研究和挖掘的筋骨在其中。

    过年了，除夕夜我站在家里的晒台上，看着漫天绽放的礼花和攒动的烟火，心里慨叹着忙碌中年竟然溜的这么快，竟然没有一点知觉，就匆匆而逝。

    匆匆中，回忆的片断夹杂着快乐、感动、唏嘘、沉默或微笑向我走来，每一个片断都是一个故事；每一个故事都是一次丰富；每一次丰富都是一种传说，一种只属于我的独特传说。

    好象一首歌的旋律，风从草原走过，带来了多少传说...

    从青草萋萋到水漫浅滩，岁末终有年，将心置好，岁月便安好......

 从南方回来已然到了岁末，经历了从隆冬到盛夏，从干涸到初雪。

 看看日历，2008几个赫然醒目的数字催促着岁月又一次告别平淡迎接崭新。

 07年12月31号的晚上，我走在人流如织的街上，看华灯初上，看烟花闪逝，看喧闹鼎沸，却始终没有回头看07年来时的路。手机轻响，去年此时今年此刻，一样的问候一样的感慨，这一年又过去了，我很怀念它。

 每到岁末，易感的心好像变的负荷沉重，那种感觉好像要把一年来所有的积攒都在这一刻倾泻出去，然后刷新清空，收藏保存。

 07岁末，我亲爱的哥嫂喜得千金，我也荣幸而快乐的辈份陡增，只是遗憾相隔万里，不能亲亲我那可爱的小侄女粉嘟嘟的小脸。新生命的诞生能带给人们长久的希望和对未来的企盼，那是没有任何力量可以替代的坚定，这种力量是一份来自生命原动力的执拗和原始，一年年，一辈辈，一代代，生命正是在这样的繁衍中生生不息，欣欣向荣。

  那天听人讲了个故事，一个关于种子的故事。故事讲完问题来了，如果你是一粒种子，你愿意做什么？去长成粮食被人吃掉还是生根发芽自生自灭，亦或是因为害怕所以不再沐风淋雨从此倦倦，其实于我而言我真的也不知道我究竟该怎样选择，因为我想到的是太多比喻永远只能是比方，对于生活，很多时候我们无力去选择。

  时光匆匆中，我仍然笃定，无论选择了什么样的生活，只要是我想要的，只要那个代价和结果是我可以承担的，我就是幸福的。

  匆匆忙忙又一年，生活依然继续，明天将会更好。祝所有的朋友们新年快乐，08好运。

 时间，23时20分。

 很忙碌的一天，很安静的夜晚，很想说点什么的心情。

 昨天发小泽发婚了，我的角色不是伴娘，不是旁观，是身担重任的司仪。宴会礼堂，鲜花簇拥着幸福的笑脸，香槟喷洒出热情的香气。站在王子和公主的身旁，我用尽祝福的所有涵盖一遍遍的乐由心生。仪式要结束的时候不知怎么，看着台上她灿烂若晨的笑，我竟有点想哭的酸涩。

 几年中，年纪在疯长，生活在繁复，经历在混沌，对于从儿时走来的种种，也居然在淡漠，只是我一直知道，那些记忆从来都没有忘却。昨天，见到了顽皮霸道的她，见到了已为人母的她，也见到了曾经沧海的他。在我的相册中，她、她、他，我们一起从天真走过成长,今天，一张张装着故事的脸在清醒地告诉我，对于儿时，我们永远只买了单程票。

 昨天分别的时候，我们约定了下一次聚会的时间，可实现起来却有点困难，发达的交通和快捷的通讯居然无法承载的是大家各自的奔忙。有人要出国，有人要结婚，有人要去外，还有人不忙不闲，却要生活...

 记得我们小的时候，曾真切地想象过未来的样子。其实昨天我特别想问围坐的每个人，我们现在彼此的模样是不是当初的期待，我们现在的状态是不是我们曾经想要的生活，如果不是，我们，会难过吗...

 秋去冬来菊香艳，天地人和幸福长，一句婚礼祝福的古老笺语这一刻我竟然特别想对每个人说。岁月远去，遥想那年那月，惟愿幸福绵长...

 夜深了，明天一早还要作节目。晚安，拥有了很多但却依旧的,孤单。

周末，天暖暖的，风轻轻的，时间多多的，我，静静的。

不想动笔，有点浪费脑筋，有点扰乱心绪，也有点，心不在焉。

放了好几首一直以来都很喜欢的旋律，按下play，却发现居然已经都不喜欢了。究竟是什么时候开始的，究竟发生了什么，又究竟会怎样结束。

感恩节那天，我没能让自己的心灵沉静下去，相反在忙碌中错失了那天的到来，也让这个我真心喜乐的日子变成了平淡无奇的一天天中的一天。

下个月要远行了，是自己一直以来期望的那种远行。想起曾经的雀跃和渴盼，今天竟能平静的出奇，细细想来，是生活磨砺了锐气，还是花朵羞涩了春风。

日子中接踵而来的情节像是一部怀旧的黑白电影，结构随意，布景真实，演出搏位。看过的人真的不能简单的品评它的好坏，只有故事的主人公一直在心灵的天枰上等待着岁月的抚平。

今天有人问我，昨晚是否睡了一个好觉。我说是，一觉到天明，自然醒的状态，然后一个声音告诉自己，幸福的人常常睡得很安稳。

我是幸福的人吗，若是那也只是因为常常可以感知幸福的多样和别致，也时时会坠落在看起来的美丽中。

角落里有花在悄悄的开，是冬天里春天的温度给了它绽放的可能，我嗅到了它的香气，有点百合的味道。

一朵花的盛开需要种子空气阳光和土壤，一朵花的凋谢却只需要一个冬天。这是种残酷还是种顺应，其实所有的一切都是来去惘然，让人真正记住的只有，它曾经浓烈的盛开过。

看到有花悄悄开，看到花开的沉醉......

 立冬了，天气却还是暖暖的让人倦倦。

 下午饱饱的睡了一觉，算是对近来困乏身体的补偿。

 记者节晚会11月7号终于在欢声笑语中落幕，而我却在今天才有空闲来照料一下我的这方心灵港湾。

 为了筹备这台晚会，几乎所有的人都投入了他们最大的热情，我也在那短短的几天中用尽了我所能倾注的一切热量。没有超出我的想象，我们的节目506风采赢得了掌声、赞许甚至是惊喜。上台的一瞬间，我对大家说加油，其实那一刻506的所有人可能都能感觉到我们不是在为演出而战，而是在为荣誉而歌。

  晚会结束的时候，我站在谢幕的台上，看着从空中落下的繁花，不知为什么，没有兴奋，没有喜悦，心里竟然有一种洞穿世事的豁然。我知道为我深爱的这个集体，那应该算是一个还算完美的谢幕。

  这个世界上有一种美丽叫缺憾美，它耀眼夺目冠盖京华但却始终瑕疵难去抱憾终身。演出的成功掌声的炽烈无法抹平的却是我心底渴盼的对温情的升华。没有人可以想象到，如果那个节目完全的上演了，如果可以在给我们5分钟的时间，如果一切都可以按预想去延续，那么我坚定的相信那应该是一个足以让世界从此记住的很灿烂很温暖的故事。可是，留点遗憾的美丽我想仍旧是一份美丽，虽然就差那么一点点...

  那天晚上的庆功宴上，不知是谁提及，让我们把我的策划中为了服从大局而删减掉的那部分在那情那景下完整上演。于是，在觥筹交错中，我又一次说起了那段曾经要说的独白，只是不是在追光灯下，而是在每个播音组兄弟姊妹的泪眼婆娑中：于是大家又唱响了那首已经精心练习了很多遍响彻楼道的为内蒙古喝彩。其实伤感不是我们想要的主题，但不知为什么在歌声中，我清楚地看到了每个人脸上流淌的泪，我知道那是喜悦的泪，感动的泪还有多年来一起打拼的那份情意的珍贵。我会铭记那段岁月，同时更想祝愿播音组的每个人都真的能得到幸福，那种幸福，无关名利，只关乎，内心。

  今天早晨醒来的时候，神经又被两个问题走马灯似的掠过，今天的真实正确吗，未来的未来有多远。

  因为无法先知，我无力知晓，只是那天当漫天繁花落幕的时候，我知道,洗尽铅华,生活原是在偶然和必然中不断交织与前行...

  窗外淅沥的雨声时时入耳，电脑桌旁狗狗蜷缩着爪子安然入眠，它可爱的样子让我想象不出形容它的语言。

  我在想，这应该是冬天到来前最后的一场雨了吧。不知怎么，每到夜雨来临时分，内心就异常的安静善感，我甚至发觉这个时候我的安全感异乎寻常的强烈。

  刚才在浏览网页的时候，像是被什么触碰了，内心良久期盼的希望跃然眼前。我知道那不是一种空洞，但却需要一种跨越才能去完成，我不知道我能不能拥有跨越的勇气和动力。

  身旁人们的生活好像各不相同，有循规蹈矩的，有酒肉人生的，还有怡然自得的，倒是我常常表面平和内心波澜。日志写到今天已有不少文字，回头看时，它已经在无知无觉中成为我精神生活中不可或缺的部分，让我驻足自省，前行。

  近来渴求纯粹自我生活的心愿越来越明晰，我已经开始慢慢学着只倾听自己，并且后悔为什么没有早一点发现。

  我认识的很多人好像都变得让我不认识了，也有旁人觉得我也该是那个样子，可是我不是，我也真的很抱歉不想是，而对于周身的变幻我认为存在即是合理，这一点认识让我沾沾然成长的答卷。

  我一直有种感觉，我可以过上我想要的那种生活，纯净自然舒适。我不是乌托邦主义者，可是我确定一定以及肯定的相信这绝不仅仅是一种奢求。

  雨好像快停了，不过我真希望它可以伴君醉笑雨夜到天明，不舍离弃...

  一段日子没有上网留下只言片语了，不是吝惜文字，不是贪恋慵懒，而是工作生活中接踵而至的繁碎让我次递招架，甚至都没有空闲来舒缓一下盛满缤纷的心情。

   早晨去参加台里组织的考试，可谓所有人员齐上阵，急中生智应考题。离开学校的几年中已经很少再参加像这样的考试了，坐在考场就像回到了按部就班的学生时代。走出考场，天灰灰的，风冷冷的，不喜欢这样的天气，就像不喜欢这样的疲倦一样。

   久违的属于我一个人的周末到了，我很欣慰能够在近来忙碌的日子中拥有像今天晚上这样一段安然舒展的美丽时光。浓浓的小火，恰到好处的水温，我为自己冲了一杯香浓的热咖，烟雾缭绕中键盘敲打的声响提醒我，适时梳理一下自己是多么幸福的一件事情。去伪存真摘枝除叶，为的是更好的行走在路上，我始终这样认为。

   接受了新的工作安排，好像远没有我想象中开始的艰难，虽然有点不适，但那也只是感官上的瞬间感受。这个过程也让我对人这个造物主最大作品倍感敬畏，因为深深感到人所拥有的坚毅挺拔适应事物的内力远远超过了我的想象。就像孱弱的草，居然能够在钢筋混凝土中昂头直立，只是人的力量很多时候更胜于了那一介草根。

   我接手的新栏目是文体娱乐频道的一档主打栏目，文体新生活。刚在电视上看完自己周五做的节目，看到了自己努力调整后应有的状态，也仿佛看到了未来长长的希望。文体新生活，新的栏目，新的造型，新的心情，还有新的展望。记者节就快到了，全台上下都在热情饱满的为这个我们自己的节日精心筹备着，呆了四年的播音组已经有了新的人员调整，一个月前我很用心很用心的策划了一个我们播音组的节目，想把它献给记者节晚会。其实在我心底，还有一个心愿，那就是希望到演出的那一天这个节目能成为我们所有新老播音员回忆峥嵘岁月时见证我们曾并肩走过的最温暖的记忆。

   天气转凉了，想起了去年的这个时候，轮回中，生活还是安好无恙，这是种幸福。越来越不喜欢那些新鲜刺激的玩乐年代，越来越企盼父母家人安好，越来越渴求任其世事变迁惟我内心怡然，而这种境界也是一生要去努力做的功课。

   太多的事情原来只要等一分钟，就真的会有意想不到的效果和收获，而从前和现在，我不明白的居然只是一分钟。在路上，走过，不用很长，只要是快乐超然的一生就好...

  国庆节到了，之前对于这个长假有着无限期待的畅想，也曾幻望过多种另家人和自己快乐的方式，比如去爬山、郊游或是外出，长假的第一天这一切计划都被一只不速之客的到来打乱，可是我惊喜地发现这份惊扰带来的快乐远远超出了我的想象。

  来吧，认识一下吧。这只不速之客是一只刚出生20天的吉娃娃，是by为我精心打造的生日礼物耶 。呵呵，我给它取名字叫做狗蛋儿，虽然这个名字不是多么个性，但是要知道那也是我力排众议才争取来的呢，之前它的竞争对手有诸如欢欢、吉利、吉娃之类的，别管叫什么吧，可都是家人对它喜欢的一种表现。

  狗蛋儿长着茸茸的深褐色的毛，因为太小的缘故，蜷在我手掌心中只有巴掌那么大点儿。别看它初来乍到，可是真的很可爱很乖巧。狗蛋儿每天只吃牛奶，吃奶的样子就像一只小老虎特别酣畅而舒心，它只要吃饱了就懒懒得躺在窝里或是自己玩耍。有时候看着它憨态可掬的样子就不由得疼由心生，这么小就没有了妈妈，所以一定要好好把更多的温暖带给它。不过它现在好像开始很依恋我了，想起了昨晚的事情，十点整，狗蛋儿吃饱喝足准时入睡，就在我也进入梦乡的时候突然被它依依呀呀的叫唤惊醒，原来又饿了，喂饱后我刚要接着睡觉，看见它踮着前踢不停的对着我依依，没成想我刚抱着它它就睡着了，看着它我哑然失笑，真的就像一个襁褓中的婴儿...

  也许因为自己属狗的缘故吧，从小就对狗有着一种难以名状的特殊情感。狗天性纯良忠诚通人性，只要你给它一个家，只要你是它的主人，它就一辈子誓死效忠主人。上初中的时候读到过一个关于狗的故事，那个故事曾深深的感动过我。个中情节随着时间的推移已记忆模糊，但其中有一句话却是我对狗不泯的片断---自然界的万物都应该是相通的，所有生灵也都应该是平等的，脆弱的生命也同样可以拥有可贵的品质。

   吾家有狗初生长。慢慢的，就在我的故事里，让它和我一起分享生命的滋味．．．